-----Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
— Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка
означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая — не знаю?!
— Тоже ничего хорошего, — ответил Флинт.
-----Звонок в милицию:
— Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасило... ло... ла... ла... Ладно, не приезжайте!..
-----Поймал старый эстонец золотую рыбку. Взмолилась она человеческим голосом:
— Отпусти меня, старче! Выполню любое желание!!!
Эстонец перехватывает рыбку поперек тушки и начинает методично долбить ее головой о камень, приговаривая:
— Нне ннатто расскофарифать со мной по-русске!!!
-----Депрессия — это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти...
-----Высказывание врача психиатра с 15-летним стажем:
— Здоровых людей не бывает, бывают необследованные!
-----Жили были Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го — просто нравился женщинам.
----- - Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
— Это в любой стране, сынок!
-----Встречается две подруги.
— Как твой парень? Все еще занимается математикой?
— Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что
не пойдет гулять, потому что е@ется с тремя неизвестными... -----Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она
подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в
этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь,
что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер.
— Чем я могу вам помочь, мадам? — спрашивает он.
Смущенная дама отвечает:
— Я бы хотела узнать цену этой машины.
Менеджер говорит, улыбаясь:
— Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену!
-----Урок в школе уже начался но учительницы все еще нет.
Вдруг она заходит совершенно опухшая со страшного похмелья.
Садится и спаршивает у учеников
— Дети какой сейчас урок?
— Математика Марь Ивановна!
Она закрыв глаза и положив голову на стол
— Хорошо...Записывайте услове задачи:Вчера две красиввые девушки взяли в магазине две бутылки водки.
Так вот, какого икса им еще нужна была бутылка вина?
------ Я прошу у вас руки вашей дочери.
— А у вас что, своей руки нет?
— Своя есть, но она уже устала.
---- - Вот это от усталости, это — от нервного напряжения, а это
— от депрессии.
— Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?
Пришла весна !!!
Птички делают это........ пчёлки делают это........... и даже бабочки делают это.......
А ТЫ ЗАБУДЬ !!!!
ЛЮДИ НЕ УМЕЮТ ЛЕТАТЬ !!!
Разговаривают два приятеля:
— Моя жена говорит, что полезно овощи есть сырыми.
— Моя тоже не любит готовить.
В Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"
У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица..
Пора перестраиваться, за рулем уже очень много женщин, а мы по привычке
кричим всем подряд: "П@дор@с!"
|
